« L’amour est un sentiment d’affection, de tendresse et d’empathie envers un être ou une chose. Ce sentiment pousse ceux qui le ressentent à rechercher une proximité physique ou intellectuelle. Éprouvé pour une autre personne, il peut aboutir à une relation (…). »

Il existe plusieurs types de relations au sein desquels l’amour peut s’exprimer :
Dans les liens de parenté, les relations de couple, en amitié, pour dieu …

Au sein de ces relations, il existe différentes façon d’aimer. Chacun aime comme il peut, avec ses moyens, ses propres compréhensions et son langage à lui. Il est important de ne pas juger comment, pourquoi ou qui on aime ou non.

J’ai mis beaucoup de temps personnellement à intégrer que nous n’avions pas tous le même langage.
Pour moi il fallait que l’amour soit dit, pour d’autres être dit ne lui donne aucune valeur.

Vaste sujet !

Pour commencer, il existe une différence entre l’amour et l’attachement. Certains diront que c’est l’étape d’avant, personnellement je pense que ces deux concepts ne sont pas régis par les mêmes choses.
L’un intervient de façon incontrôlée. L’autre est un mécanisme qui découle d’un apprentissage. Si on reste longtemps en contact avec quelque chose on va finir par s’y attacher. L’humain a besoin de repères. L’amour lui est viscéral, émotionnel et le temps et l’espace n’y feront rien.

Il existe différentes façon de s’attacher. Cela dépend de la façon dont on aura établit le lien avec les autres dans notre enfance et de notre manque ou non de sécurité. On en a besoin pour survivre et subvenir à nos besoins.

Il y a l’attachement anxieux (dépendants), l’attachement évitant (fuyants) et l’attachement secure (RAS pour lui).

Alors, est-ce qu’un dépendant affectif aime nécessairement ? Non ! Il a BESOIN de l’autre pour sa survie (enfin c’est ce qu’il croit).
Est-ce qu’un fuyant n’aime jamais ? Non ! Il peut aimer mais devoir partir pour sa survie également.

« L’amour inconditionnel serait une manière d’aimer l’autre entièrement sans réserve ». Peu importe l’âge, le sexe, la relation, les défauts, la distance … cet amour n’a aucune attente. Contrairement à l’attachement, celui ci ne dépend d’aucun mécanisme de pensé, d’aucune blessure et est souvent irrationnel.

Confondre les deux peut nous amener à persister dans des relations toxiques et entraîner de l’amour sacrificiel par exemple. C’est pour ça qu’il ne faut pas chercher à contrôler l’amour mais plutôt guérir notre « façon d’aimer ». On aime mieux en prenant conscience de notre mécanisme d’attachement. Et on aime encore mieux en acceptant de ressentir de l’amour sans en attendre quoi que ce soit.

Il existe aussi plusieurs façon de dire « je t’aime ». On peut l’exprimer oralement, par l’achat de cadeaux, par les attentions quotidiennes… à chacun son langage !
Pourtant c’est souvent là que les conflits commencent. Selon votre langage, votre attachement, vos blessures et vos peurs vous pouvez vous convaincre que quelqu’un vous aime ou au contraire qu’il ne vous aime pas. Le mental fait son entrée et c’est foutu car l’amour ça ne se réfléchit pas, ça se vit.

Comment faire la différence ?
On aime quand : on souhaite le meilleur à l’autre et quand l’amour ne change pas malgré l’absence.
On s’attache quand : on a peur de perdre et qu’on souhaite que l’autre corresponde à nos attentes.

Peut-on aimer plusieurs personnes ?
Par amour oui ! On aime autant qu’on veut, ça n’a aucune limite.
Par attachement aussi mais « peur de perdre » multiplié par dix = épuisement.

Comment savoir si l’autre nous aime ?
Si il y a de l’amour vous le saurez ! Ça se sent, peu importe le langage utilisé.
Si c’est de l’attachement vous pouvez en douter puisque l’autre basera son comportement sur ses propres peurs.

Est ce qu’on peut passer de l’attachement à l’amour ?
Je pense oui ! Mais ça n’est pas systématique. Ça demande une grande lucidité sur ses blessures et sa façon de fonctionner. Ça demande d’être capable de se sécuriser tout seul, tout en apprenant à accepter les différences de l’autre.
Généralement, à la fin de ce travail on voit si oui ou non on aime. Après une rupture, on a tous déjà pensé qu’on aimerait jamais plus personne. Dans 90% des cas on se trompe et quand on a guérit, qu’on s’est émancipé de la peur de perdre, on voit que c’était de l’attachement et non de l’amour.

Est-ce que amour = relation ?
Je souhaite à tous ici de trouver le partenaire idéal avec qui vous pourrez construire une relation. Mais il arrive d’aimer sans construire et à l’inverse de construire sans aimer. La construction d’une relation comporte souvent du matériel. L’amour n’a pas de forme et est émotionnel. En voulant rendre consistant l’inconsistant on cherche à contrôler. Il faut aimer sans réfléchir, mais réfléchir à ce que l’on souhaite construire.

Vous ne contrôlerez jamais vos sentiments. Par contre vous avez la main sur le reste ! Demandez vous si vous aimez cette personne ou bien si elle vous sécurise. Demandez vous si vos projets de construction sont compatibles et si vos langages respectifs sont compréhensibles l’un par l’autre.

Quelque soit la nature de la relation, la personne en face n’a plus à vous guérir ni à compenser votre peur de mourir une fois adulte. Car c’est ça qu’il se passe, votre peur vient de votre instinct de survie et vous vous attachez à ce qui vous rend vivant.

Libérez vos insécurités et aimez sans attendre !